Cette semaine, grâce à un réseau communautaire mondial bien connu en proie à quelques vicissitudes éthico-publicitaires, j’ai eu l’immense plaisir de recevoir plus de mails de mes 1463 potes “à la vie à la mort”, que de tous les vendeurs de Cialis, Viagra et autres pilules du bonheur… Alors, à ce réseau communautaire, chantre de l’amitié virtuo-réelle, je veux dire MERCI et… STOP !

Oui, STOP, parce que toi facebook, tu as transformé mes amis en spammeurs professionnels !
Rien que mardi, j’ai :
• été mordu par deux vampires de Montréal
• reçu 3 tonnes de marijuana de Strasbourg
• bu 38 gin-martini-suze-grenadine (faut êt’ sacrément tapé pour inventer un truc pareil, soit dit en passant)
• participé à 7 quiz (friends, ciné, musique, recettes, heroes, stars has been de pub de lessives tendance, stars tendance pour pub de lessive has been)
• été invité à la journée de l’orgasme
• perdu 156 fois à fuckin’ paper-scissors-stone
• rejoins 7 groupes dont celui contre l’ouverture des portes de chiottes vers l’intérieur et celui de l’humour patronymique


Bref… ma vie-rtuelle a l’air trépidante, mais là, ce soir, lorsque d’un païen de facebook m’a demandé comment s’était déroulée ma semaine, je me suis rendu que je n’avais strictement rien fait…
Triste et désemparé, j’ai :
• planté mes canines dans son cou
• roulé un énorme joint
• sifflé 3 mètres de Téquila-Paf
• maté le dernier Cronenberg
• tchatché avec une vraie demoiselle sans e-smile
• filé aux toilettes en me foutant complètement de la porte
• froissé un bloc entier de feuilles de papier
• raconté 3 blagues en gesticulant (rapport à la téquila)


Et c’est à ce moment là, qu’un mec au bar me dit… “Trop stylée ta coupe de cheveux ! On dirait un Iroquois… il paraît que ça revient fort. Tu sais quoi, tu devrais créer un groupe sur facebook…”

Et merde.